息子との約束と義母の対応…私は間違っていた？ 家族間のコミュニケーションとキャリア形成への影響
息子との約束と義母の対応…私は間違っていた？ 家族間のコミュニケーションとキャリア形成への影響
この記事では、息子との約束を巡る義母と夫の対応に、あなたが感じたモヤモヤ感について掘り下げていきます。家族間のコミュニケーションにおける課題を紐解きながら、あなたの感情に寄り添い、具体的な解決策を提案します。さらに、この経験があなたのキャリア形成にどのように影響するのか、ポジティブな視点から考察していきます。
私はいけない事をさしたのでしょうか？ 私は息子と馬鹿な約束をしてしまったのでしょうか？
息子、4歳。義母87歳。主人60歳。私26歳。
息子は昨日義母の家にお泊まりしました。私と主人は泊まらず帰宅。義母の家から自宅まではタクシーで7、8分の距離です。
息子が義母の家でお泊まりしたのはこれが初めてではなく、何度もお泊まりしています。
お泊まりする度にお菓子をたくさん買ってもらい、おもちゃも気が済むまで買ってもらっています。
義母の年齢を考えれば曾孫が何人かいてもおかしくない年ですし、80代になって久びさの孫なので、可愛くて可愛く仕方ない様です。（30代の孫が2人、曾孫が3人います）
なのでもう高齢の方に何を言っても考えが変わる望みはないので、私自身も息子への買い与えについては目を瞑っていました。
しかし息子は保育園に通っていますし、約束も守れるので珍しく息子と私とで約束をしました。
『おばあちゃんにお菓子を買ってもらっても良いけれど、お菓子は2つまで。おもちゃは1つまでにしようね。』と約束させ、指切りげんまんをしました。
そして今日の午前中、おもちゃ屋さんに義母と息子は行きました。大好きなおばあちゃんとおもちゃ屋に行けた息子はさぞ満足だとおもいます。
自宅にいた私と旦那に義母から旦那の携帯に電話があり、『今おもちゃ屋さんにいるんだけれどもママとお約束したからおもちゃは1つだけって言うの。可哀相なのよね。小さなおもちゃ握ってママとお約束って…だから、他に買ってもあげても良いかしら？』と言いました。旦那と義母のやりとりは私も横で聞いていたので分かっています。
旦那は『良いよ。良いよ。安いから。沢山買ってあげてください』と言っていました。
おもちゃ屋さんとは、リサイクルショップの事で子供用品限定のお店で洋服やおもちゃが並んでいるお店です。リサイクルということもあって、おもちゃは安いです。50円や100円といったものもたくさんあります。
なので旦那はお財布の負担にならなくて、たくさんおもちゃが買えるのでそう言ったんだと思います。
義母と旦那の会話を聞いて、私は馬鹿みたいに落ち込みました。
義母と旦那の2人で私と息子の約束を簡単に破られたような気がしてむなしくなりました。
息子は私との約束を守ろうと『ママとお約束しているから1個』と本当は沢山買いたかったであろうおもちゃを我慢しようとした。
なのに、義母は旦那（自分の息子）に電話をかけてまで沢山買わせようとした。
文にまとまりがなくてごめんなさい。私は息子との約束をしたのが間違えだったのでしょうか？
事前に義母に子供と約束したことは伝えていませんでした。旦那にも伝えていませんでした。
だからこれは、私に責任があるんだなと思ったり、でも息子は義母に『ママとお約束している』とちゃんと伝えられた。だから、私と息子（孫）の気持ちを汲んでも良いんじゃないか？とか色々考えてしまいます。
旦那と義母で携帯の会話も、旦那が勝手にたくさん買ってあげても良いとか言わないで、私に電話を代わって義母や息子本人と会話をする事だって出来たんじゃないか？とか思ってしまいます。
犠牲者意識や被害者意識なんてしたくはないと思い、旦那と義母が破ったと思いこんでしまっています。
くだらない内容、愚かな私にアドバイス下さい。どう対応するべきだったのでしょうか？ また今後どう対応していくべきでしょうか？
あなたのモヤモヤの根本原因を理解する
ご相談ありがとうございます。息子さんとの約束を巡る今回の出来事、本当にモヤモヤしますよね。まずは、あなたの感じている感情を整理することから始めましょう。今回の出来事であなたが感じた主な感情は、
- 落胆：息子との約束が簡単に覆されたことへの失望感。
- 無力感：自分の意見が尊重されなかったと感じること。
- 不公平感：自分だけが悪いように感じてしまうこと。
- 孤独感：夫や義母との間で孤立しているように感じること。
これらの感情は、あなたが家族との良好な関係を築きたいと願っているからこそ生まれるものです。そして、それは決して「くだらない」ことではありません。むしろ、とても大切な感情です。
なぜモヤモヤするのか？ 心理的な背景を探る
今回の出来事が、なぜあなたをこんなにもモヤモヤさせるのか、その心理的な背景を深掘りしてみましょう。いくつかの要因が考えられます。
- 価値観の相違：あなたと義母、夫の間で、子育てに関する価値観にずれがある可能性があります。例えば、あなたは息子さんの自制心を育みたいと考えている一方、義母や夫は孫や息子の喜びを優先したいと考えているかもしれません。
- コミュニケーション不足：事前に義母や夫と、息子さんとの約束について共有していなかったことが、誤解を生む原因になった可能性があります。
- 自己肯定感の低下：自分の意見が尊重されなかったと感じることで、自己肯定感が低下し、無力感や不公平感を強く感じてしまうことがあります。
- 家族関係への不安：今回の出来事が、今後の家族関係に悪影響を及ぼすのではないかという不安を感じているかもしれません。
具体的な解決策：今できること、これからできること
では、このモヤモヤを解消し、より良い家族関係を築くために、具体的に何ができるでしょうか？
今できること
- 感情を言葉にする：まずは、自分の感情を夫に正直に伝えてみましょう。「今回のことで、私は少し寂しい気持ちになったんだ。息子との約束を大切にしたいという気持ちを理解してもらえなかったように感じて…」といったように、優しく、しかし率直に伝えることが大切です。
- 夫の気持ちを理解しようと努める：夫がなぜ「良いよ」と言ったのか、その背景にある気持ちを想像してみましょう。もしかしたら、義母との関係を円滑に保ちたい、息子を喜ばせたい、といった思いがあったのかもしれません。夫の気持ちを理解しようと努めることで、建設的な話し合いができるはずです。
- 義母とのコミュニケーションを試みる：可能であれば、義母とも話をする機会を持ちましょう。直接的な非難ではなく、「息子がおもちゃを我慢しようとしていた姿を見て、私も少し複雑な気持ちになったんです」といったように、あなたの気持ちを穏やかに伝えることができます。
これからできること
- 事前のすり合わせ：今後は、義母に息子を預ける前に、息子との約束や、おもちゃやお菓子のルールについて、夫と義母と事前に話し合っておきましょう。例えば、「今回はおもちゃは1つだけね」と義母に伝えておくことで、誤解や対立を避けることができます。
- 共通認識の醸成：家族全体で、子育てに関する共通認識を育む努力をしましょう。例えば、子どもの自制心を育むことの大切さ、物を与えることのバランスについて、家族で話し合う機会を設けることができます。
- 定期的な家族会議：月に一度など、定期的に家族会議を開き、子育てに関する悩みや疑問を共有する場を設けましょう。
- 専門家の意見を参考に：必要であれば、子育てに関する専門家（保育士、カウンセラーなど）の意見を参考にすることも有効です。客観的な視点からアドバイスをもらうことで、より良い解決策を見つけることができるかもしれません。
キャリア形成への影響：この経験を活かす
今回の経験は、あなたのキャリア形成にも、良い影響を与える可能性があります。家族間のコミュニケーションにおける課題を乗り越える過程で、あなたは以下のようなスキルを磨くことができるでしょう。
- コミュニケーション能力：自分の気持ちを相手に伝え、相手の気持ちを理解する能力。
- 問題解決能力：対立を乗り越え、より良い解決策を見つける能力。
- 共感力：相手の立場に立って物事を考え、理解する能力。
- 交渉力：自分の意見を主張しつつ、相手との合意点を見つける能力。
これらのスキルは、あなたのキャリアにおいて非常に重要です。例えば、
- チームワークの向上：同僚との円滑なコミュニケーションや、問題解決に役立ちます。
- リーダーシップの発揮：周囲の意見をまとめ、目標達成に向けてチームを導くことができます。
- 交渉力の強化：取引先との交渉や、昇進・昇給の交渉に役立ちます。
今回の経験を、自己成長の糧として、積極的にキャリアに活かしていきましょう。
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まとめ：前向きな一歩を踏み出すために
今回の出来事は、あなたにとって辛い経験だったかもしれません。しかし、この経験を通して、あなたは多くのことを学び、成長することができます。まずは、自分の気持ちを大切にし、夫や義母とのコミュニケーションを積極的に図ることから始めてみましょう。そして、この経験を活かし、あなたのキャリアをさらに発展させていくことを願っています。
今回の問題は、家族間のコミュニケーション不足や価値観の相違から生じたものと考えられます。今後は、事前のすり合わせや共通認識の醸成に努め、定期的な家族会議を通じて、より良い関係性を築いていくことが重要です。そして、この経験を通して得られたコミュニケーション能力や問題解決能力を、あなたのキャリアに活かしていきましょう。
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